Juokų maišelis

V.Megre knygų skaitytojų kūryba.
Svajonės, eilėraščiai, mintys...

Moderatorius: Visi tvarkytojai

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Ant 12 12, 2006, 9:35

Vyksta rinkimine kampanija, tiesioginiam televizijos eteryje kalba partijos lyderiai.Skamba telefonai,zmones reiskia pageidavimus apie zeme sodyboms.Po laidos susaukiamas uzdaras partijos susirinkimas.Partijos lyderis pareiskia:
-Neveltui mes prichvatizavom daug zemes,daba ja grazinsim rinkejam

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Ant 12 12, 2006, 9:37

Tu sektantas
-Ne as,o tu
-Tu
-Tu
-Klausyk,gal susitaikom,mes abu esam zmones

Dina
Pranešimai: 311
Užsiregistravo: Sek 02 08, 2004, 21:30

Standartinė Dina » Ant 12 12, 2006, 13:11

Juodas jumoras.
Važiuoja mieste autobusas pilnas žmonių, sustoja prie sankryžos, kur dega raudona šviesa, staiga vairuotojas griebiasi sau už gerklės,
ima kriokti, dusti. Žmonės sėdi pakraupę. O viena autobuso keleivė, moteriškė, pribėga prie vairuotojo, ir ima daužyti su skėčiu
jam per galvą-bach, bach. Vairuotojas atsigauna, užsidega žalia šviesa, autobusas važiuoja toliau. Kitoje sankryžoje vėl-vairuotojas
ima dusti, griebiasi už gerklės, kriokia, vėl moteriškė su skėčiu jį ima daužyti per galvą, vėl jis po tų smūgių atsigauna ir visi važiuoja toliau. Vienas keleivis neištvėręs prieina prie vairuotojo-sakykit, gal jums kas negerai labai? gal mes gydytoją turėtume iškviesti, jūs pasakykit, neramu mums kažkaip gi..Vairuotojas sako: ai, nieko, nekreipkit dėmesio, čia tos moteriškės vyras vakar pasikorė, tai aš ją erzinu biškį.

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Ant 12 12, 2006, 23:21

Brangioji,jei as buciau turtuolis,nupirkciau tau vila kanaruose...jei buciau kosmonautas,parskraidinciau tau zvaigzde..
-Brangusis,jei tu nebutum liurbis,tai suplautum indus.

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Ant 12 12, 2006, 23:27

Klausyk mieloji,bet tas musu kaimynas tikras tamsuolis,visai neapsiskaites ,..tik visokias banalybes ir nesvankius anegdotus pasakoja
-Na taip ,bet jei tu butum toks kaip jis,gal ir vaikai kuriuos pagimdziau butu tavo

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Tre 12 13, 2006, 11:12

Tu ne i tema
-Nea,as ne ytema

Alyta
Pranešimai: 319
Užsiregistravo: Sek 02 06, 2005, 13:29
Miestas: zeme

Standartinė Alyta » Ant 01 09, 2007, 14:31

Vakar musu kaimynas man guodesi,kad gyvena su tikra gyvate
-Vo.O as galvoju ko ta jo zmona taip rekauja,ipac kai jis girtas gryzta,turbut bijo,kad neuzliptu ant gyvates

Uosis
Pranešimai: 1564
Užsiregistravo: Sek 12 22, 2002, 13:34

Standartinė Uosis » Tre 07 04, 2007, 11:06

O būna ir taip...


Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.


Restorano lankytojas oficiantui: - Jei tai arbata, norėčiau cukraus, o jei sriuba - druskos.


Dispečeris: - Sudužo lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Paryžiaus, Daiva pranešk apie tai delikačiai lėktuvo laukiantiems artimiesiems. Daiva: - Sveiki, pranešimas tiems, kurie laukia lėktuvo, atskrendančio iš Paryžiaus. Galite ramiai eiti namo, jis nebeatskris.


Sunku įžvelgti brandžią asmenybę žmoguje, kuriam dar prieš penkiolika metų keitei sauskelnes.


Kalbasi du kolegos fizikai. Pro šalį praeina graži mergina. Vienas iš fizikų svajingai: - Koks nuostabus atomų išsidėstymas.


Režisieriaus klausia: - Kaip pasisekė filmas? - Filmas puikus, tik va žiūrovai nekokybiški - neina jo žiūrėti.


Skambutis į policiją: - Alio. Tai policija? Norėčiau pranešti, kad jau kuris laikas gaunu grasinančius laiškus. - Anonimiškus? - Ne, pasirašytus. - Koks parašas? - Valstybinė mokesčių inspekcija.


Alkoholikas - tai žmogus, kuris visada žino, ko nori.


Vaikinas merginai: - Ar tiki meile iš pirmo žvilgsnio? - Nelabai. - Tai pažvelk į mane dar kartą.


Naktį suveikė mašinos signalizacija. Vyriškis užsimeta chalatą ir bėga prie mašinos. Ten atranda du juodai apsirengusius vyriškius. Vienas iš jų patenkintas sako:
-Šaunuolis, nesitikėjau, kad taip greitai raktelius atneši.


Teisėjas klausia teisiamojo:
- Prisipažįstate, kad į teatrą bandėte įsiveržti girtas?
- Aišku. Blaivam nė mintis tokia nebūtų kilusi.


Tikra vienatvė - tai, kai staiga dingsta internetas. Ką daryti? Kur eiti? Su kuo pasikalbėti? Kaip pailsėti? Ar apskritai gatvėje egzistuoja žmonės?


Tikras vienatvės požymis - kai pradedi džiaugtis elektroninio pašto šiukšlėmis.



Milijonierius sako gydytojui:

-O gal sutarkime taip - aš Jums nemoku honoraro už gydymą, bet įtraukiu kaip pagrindinį paveldėtoją į mano testamentą.

Gydytojas trumpai pamastęs:

- Gerai, bet gražinkite man receptą, aš noriu įrašyti keletą pakeitimų.



Vyriškis nustebęs žiūrį į oficianto atneštą vištos kiaušinį:

-Ką tai reiškia? Aš prašiau viščiuko?

-Taip, bet jūs sakėte, kuo jaunesnis, tuo geriau.



Dantų gydytojas:- Neverk, vaikeli, aš dar net nepaliečiau tavo dantuko.

- Taip, žinau. Bet jūs stovite man ant kojos.



Zoologijos sode mama sudraudžia Petriuką:

-Neglostyk liūto. Gal jis blusų turi.

Uosis
Pranešimai: 1564
Užsiregistravo: Sek 12 22, 2002, 13:34

Standartinė Uosis » Tre 07 04, 2007, 11:25

Patarimai tėvams, kaip auklėti vaikus

1. Kai baigsite žaisti su vaiku, padėkite jį ten, iš kur paėmėte.

2. Ką daryti, jei sūnus įlipo į medį ir nebegali išlipti? Jokiu būdu nebandykite purtyti medžio ir nemėginkite numušti berniūkščio pagaliu. Rudenį vaikas prinoks ir nukris pats. Arba jį pakąs pirmosios šalnos.

3. Jei namuose nerandate savo vaiko, nepulkite panikuoti, bet ramiai pagalvokite, kur jį galėjote palikti pasivaikščiojimo metu.

4. Jei nebeturite ką pasakyti vaikui, pritrūkote žodžių, liepkite jam eiti praustis.

5. Jei vaikas žagsi, užsikimškite ausis. Taip kurį laiką atsikratysite žagsulio.

6. Idant geriau suprastumėte savo vaiką, galvokite ir jauskite kaip jis. Pamėginkite parūkyti slapčia nuo savęs cigaretę kaip sūnus ir iškulkite laidyne porą, trejetą langų.

7. Idant neįvarytumėte vaikui nevisavertiškumo komplekso, niekada nerodykite esantys viršesni: kalbėdamiesi su juo rimtomis temomis šnairuokite į šonus, krapštykite nosį ir seilėkitės.

8. Jei dėl vaiko patekote į aklavietę, pastatykite jį į kampą. Niekada nekelkite rankos prieš vaiką - taip paliekate neapsaugotą savo saulės rezginį.

9. Jei norite, kad vaikas jus išgirstų, pamėginkite kalbėti tyliai su kuo nors kitu.

10. Jei vaikas neturi apetito, paruoštus pietus išmėtykite po visą jo kambarį ir įleiskite ten savo brangutį. Mažylis būtinai ims nuo žemės visokią bjaurastį ir kiš burnon. Greit jis bus sotus - ir lėkščių plauti nereikės.

11. Jei pastebėjote, kad vaikas rūko, neskubėkite jo bausti. Gal jam jau kur kas daugiau nei dvidešimt.

Uosis
Pranešimai: 1564
Užsiregistravo: Sek 12 22, 2002, 13:34

Standartinė Uosis » Tre 07 04, 2007, 11:40

Muziejuje.
-Tėti, kiek metų gali būti tai mumijai?
- Nežinau, sūneli, moteris niekada neatrodo pagal amžių.


Dailininko klausia:
- Kodėl jūs tapote tik peizažus?
- Todėl, kad nė vienas medis dar nepasiskundė, jog nutapiau nepanašų.


Tikybos mokytojas klausia:
- Mokiniai, ką reikia daryti, kad Dievas atleistų mūsų nuodėmes?
- Pirmiausia reikia nusidėti.


Muitinėje tikrinamas kunigo bagažas.
- Kas čia? - klausia muitininkas.
- Šventas vanduo iš Lurdo.
- Meluojat, tai - vynas.
- Na, nesiruošiau su jumis diskutuoti religinėmis temomis, tačiau jei pradėjote kalbėti apie Viešpaties stebuklus, tai aš nemažiau nustebęs, kad jis maloningai pažvelgė į mane ir švęstą vandenį.


Mokytoja klausia:
- Vaikai, kas yra egoistas?
Tomukas:
- Tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane.

Kartais šeimoje kaip mokykloje. Pavyzdžiui, žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.

--Kaip tu išsirenki kaklaraištį?
--Na, jei esu išgėręs, tai imu pirmą pasitaikiusį.
--O jei blaivas?
--Jei blaivas, tai prisimenu, kad turiu tik vieną kaklaraištį.

- Ko liūdnas?
-- Pasą pavogė.
-- Buvai policijoje?
-- Buvau.. Bet, regis, ne jie.

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
- Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
- Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

Tėvas klausia pretendento į žentus:
-Ar galite išlaikyti šeimą?
-Manau, kad taip.
-Tačiau nepamirškite, jog mūsų šeima – 8 žmonės.


Policijos komisariate:
-Jūs Tomas Gruodis?
-Taip.
-Gimėte Vilniuje?
-Taip.
-Mirėte Šalčininkuose?
-Ne.
Vadinasi, mes ieškome ne jūsų.

-Sūneli, kodėl bute netvarka?
- Buvo vakarėlis.
- O kur dingo pianinas?
- Daviau draugams pasiklausyti.


-Kodėl trenkei žmonai plaktuku?
-Nes sakoma, jog kiekvienas yra savo laimės kalvis.


Berniukas grįžta iš naujamečio vakaro visas subraižytas.
-Kas atsitiko?
-Šokome susikibę rateliu aplink eglutę.
-Na..
-Mūsų buvo tik keturi, o eglutė - didelė ir plati.

Naujieji metai – tai nauja viltis pakeisti savo gyvenimą, nieko nedarant.
Pati trumpiausia metų diena – sausio 1-oji. Atsibundi, o lauke jau temsta.

Senas profesorius: „Sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Atsibundu. Ir ką manote? Tikrai skaitau paskaitą.“

-Sūneli, jei rūkysi, tai nesulauksi senatvės.
-Tačiau senelis rūko, ir jam jau 70.
-O jei nebūtų rūkęs, jam jau būtų ne mažiau kaip 100.

Mirė studentų labai nekenčiamas dėstytojas. Universiteto valdžia svarsto, kaip organizuoti laidotuves. Prorektorius klausia:
-O studentams liepsime dalyvauti laidotuvėse?
-Jokiu būdu. Prisimenate, kai dekaną laidojome, tai teko penkis kartus iš naujo užkasti, nes studentai vis reikalavo pakartoti.

Skelbti atsakymą